PORŢIA ZILNICĂ DE PAMFLETE

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

Stare tehnica

Are probleme cu alimentarea, o mică defecţiune la mecanismul de direcţie, că nu ţine linia dreaptă, şi merge cam înfrânată. Cutia de viteze e blocată în marşarier. Este înmatriculată în Europa, cu numere provizorii, se mai poate circula cu ea maxim o lună.

Istoric

Este fabricată acum 2000 de ani, sub licenţa română. A fost avariată în repetate rânduri. Prima dată a fost condusă de nişte ciobani, dar au mai călărit-o şi alţii. A fost reparată numai cu piese second hand, aduse de pe la turci. O perioadă a fost condusă bine de nişte nemţi, Carol I şi Ferdinand, dar apoi a încăput iarăşi pe mâna unor idioţi care au băgat-o prin toate gropile.

Exteriorul a fost vopsit în 1989, dar interiorul este înca plin de rugină. A mai avut câteva reparaţii capitale, în 1600, 1859 şi 1918, dar a mai şi pierdut o parte din piese.

Combinaţii

Predau leasingul, mai sunt de plată la ea câteva zeci de rate FMI. Accept şi variante de schimb cu o ţară similară din Africa, oricât de mică ar fi dar ăa funcţioneze.

De ce o vând

Sincer sa fiu, o vând ca m-a lăsat în drum şi nu mă pricep la ea. Plus ca îmi consumă cam mult şi ca s-o repar mă costă cât nu face. Oricum, eu n-am permis de conducere pentru categoria asta de ţară, aşa ca să o conducă cine s-o pricepe. Dacă nu o vrea nimeni, o dezmembrez şi o vând pe bucăţi. E păcat de ea, vă spun. Sper să o ia cineva care ştie să o aprecieze.

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

Radioul Inteligent

O blondă cumpără o maşină de lux dichisită cu toate minunile tehnicii. Deschide radioul, care este ultimul răcnet al unei mărci renumite, după cum a asigurat-o vânzătorul, dar constată că nu merge deloc. Indignată, se întoarce la firmă.

- Ascultă, domnule, radioul ăsta e stricat! L-am încercat şi nu se aude absolut nimic.

- Nu se poate, doamnă. Funcţionează chiar foarte bine. Numai că porneşte doar la

comanda dumneavoastră. vocală.

- Cum adică? Nu-nţeleg!

- O să vă arăt.

Vânzătorul intra în maşină şi pronunţă cu o voce clară:

- Iglesias!

O voce sintetică, emisă de radio, întreabă:

- Enrique sau Julio?

- Julio!

Imediat, la radio începe un cântec al lui Julio Iglesias. Blonda e de-a dreptul încântată. Urcă în limuzină, demarează şi mare cunoscătoare de muzică snoabă, decide să probeze şi ea inteligenţa radioului. Cu o voce tare şi clară zice:

- David!

Radioul întreaba:

- Bisbal sau Civera?

- Bisbal!

Imediat, la radio răsuna glasul lui David Bisbal. Blonda, uluită de un asemenea grad de tehnicitate, îşi continuă voioasă drumul bucurându-se de achiziţia făcută. Când, la o intersecţie, un şofer trece în viteză pe roşu şi e la un pas de a trimite limuzina blondei la programul rabla. Blonda, furioasă, îl apostrofează:

- Nesimţit ordinar!!!

La care radioul întreaba imperturbabil:

- Băsescu sau Boc?

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

Lecţie de fiscalitate

Într-o dimineaţă, stăpânul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: “Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. “Trebuie să fie tare bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: “Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”.

Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi spuse: “Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: “Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: “Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.

Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: “Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: “M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul – repede la paharnic: “Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: “Iată, cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”. Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: “Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.

Stăpânul cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: “Hmmm. Cinci mere pentru cinci galbeni. scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!”

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

DEZBATERI LEGISLATIVE

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

Idee de afacere… dacă tot ne taie din salariu

Dacă tot e vară si lichidele sunt la mare căutare domnişoara a găsit soluţia de a ieşi din criză…vinde suc de lămâie direct de la sursă. Se pare ca are clienţi şi câştiguri pe măsura.

E interesat cineva de idee?

De job sau de suc?

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

Cateva motive pentru a ramâne in România

1. Pentru că din România poți să pleci, totuşi, oricând…Nu te ține nimeni cu forţa;

2. Pentru că aici ceilalţi sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din maşină, gripa din autobuz şi nevasta de acasă;

3. Pentru ca aici marinarul a ajuns preşedinte. Îți dai seama unde poţi să ajungi ca pompier sau mecanic auto?

4. Pentru că doar în România sunt mai multe Jepp-uri decât milionari şi mai mulți milionari decât firme;

5. Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;

7. Pentru că România e singura ţară în care numai dacă priveşti la cei care muncesc, primeşti un spor de spectator numit „indemnizaţie de conducere”;

8. Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român. De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;

9. Pentru că suntem singurul neam la care „hoţule” este o vorbă de alint;

10. Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni… şi să fim considerați haioşi în acelaşi timp;

11. Pentru că avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari;

12. Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără  să fie neapărat actriţă porno;

13. Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California, ci intre doua ţâţe din Dorobanţi;

14. Pentru că aici poți să devii şofer, fără să dai vreun examen;

15. Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruţe, gropi, câini morţi de foame, beţivi morţi de beţi);

16. Pentru că pe meleagurile româneşti zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer… Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;

17. Pentru că în România se iau pauze înainte de a începe munca;

18. Pentru că românii sunt foarte ataşaţi de noţiunea de politeţe. Atât de ataşaţi, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;

19. Pentru că doar aici  parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;

20. Pentru că atunci cind  toate locurile din iad vor fi ocupate,  România va deveni destinaţia de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiţi de cheltuielile de transport.

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

Întrebare: Cum bate dezastrul la usă?

Răspuns: Boc! Boc!

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

Timbrul cu Traian Băsescu

Boc propune ca semn de recunoştinţă să se tipărească un timbru cu Băsescu.

Se duce Băsescu, deghizat, la un oficiu poştal, să vadă cum se vinde timbrul.

- Nu se vinde, spune funcţionarul.

- De ce?

- Nu se lipeşte.

Cere Băsescu un timbru, scuipă pe lipici, îl pune pe un plic şi-i arată funcţionarului:

- De ce spui că nu se lipeşte? Uite, se lipeşte!

- Da, spune funcţionarul, dar toţi scuipă pe partea cealaltă.

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

APOCALIPSA în mass-media

În urmă cu cateva ore, CNN a anunţat că astronomii au descoperit la marginea sistemului solar un corp ceresc necunoscut care se îndreaptă spre Pământ cu viteza de 19.000 km/s. Conform calculelor specialiştilor de la NASA, acesta va lovi planeta noastra peste 25 de zile şi şase ore. Ciocnirea ar putea însemna nu numai sfârşitul civilizatiei umane, ci şi al vieţii pe Pământ, a declarat pentru CNN reputatul antropolog britanic Cyril J. Hoax.

Vă prezentăm în premieră modul în care va relata APOCALIPSA mass-media din România :

• OTV:

- Senzaţional! Ocazie unică! Urmăriţi Apocalipsa în direct la Dan Diaconescu! Dacă n-o veţi face, nici nu ştiţi ce pierdeţi!

• LIBERTATEA:

- Grăbește-te! E ultima ta şansă să devi fata de la pagina 5! Trimite o poză acum!

• PROTV:

- Un copil din Caracal a ars de viu şi nu va mai apuca să vadă Apocalipsa! Filosoful Gabriel Liiceanu, originar şi el din Caracal, a declarat în exclusivitate pentru ProTv: Apocalipsa este consecinţa încremenirii în proiectul divin.

• ADEVĂRUL:

- Mai ai timp să citeşti ultima carte din colecţia Adevărul: Istoria ideii de Apocalipsă de-a lungul Istoriei! Adevărul – ziarul care te face liber!

• CANCAN:
- Sursele noastre spun că Nicoleta Luciu va petrece sfârşitul lumii departe de iubitul ei.

• B1TV:

- Urmăreşte la Nasul dezvăluiri incendiare despre cum au pus la cale parlamentarii

sfârşitul lumii și cum vor profita de el!

• REALITATEA TV:

- Presedintele Băsescu a declarat că va face tot posibilul să amâne Apocalipsa!

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

Lucruri pe care doar o nevastă te poate învăţa

Nevasta te învaţă despre fericire: să te duci la mă-ta! Sigur se bucura când te vede.

Nevasta te învaţă despre necesitate: nu mă intersează câte beri ai baut, tu trebuia să fi acasă!

Nevasta te învaţă despre nudism: plec de aici şi te las în curul gol!

Nevasta te învaţă despre nulitate: tu fără mine esti un nimeni!

Nevasta te învaţă despre creare: eu te-am făcut bărbat!

Nevasta te învaţă despre dureri: nu am chef, mă doare capul.

Nevasta te învaţă despre mobilitate: ce-ţi fug ochii după curu lu’ aia?

Nevasta te învaţă despre oţet: ce acră poate fi mă-ta!

Nevasta te învaţă despre ordine: m-am săturat să tot adun după tine!

Nevasta te învaţă despre botanică: nu mi-ai mai cumpărat o floare de nici nu mai stiu cum arată.

Nevasta te învaţă despre jurământ: zi sa mori tu că n-ai băut nimic?

Nevasta te învaţă despre geneză: încă nu s-o născut ăla care sa dea în mine!

Nevasta te învaţă despre munca în exces: cam multe şedinţe peste program ai tu…

Nevasta te învaţă despre greşeli: a fost greşeala mea că ţi-am făcut toate poftele.

Nevasta te învaţă despre transformare: când te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc!

Nevasta te învaţă despre raţiune: când îţi vine să mă înşeli, să te gandeşti bine la ce pierzi!

Nevasta te învaţă despre dicţie: vorbeşti exact ca mă-ta!

Nevasta te învaţă despre necesităţi: trebuie să aduci mai mulţi bani în casă!

Nevasta te învaţă despre sărbători: vezi că vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos!

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

GENIALE ŞI ACTUALE!

■ Să zicem că esti un idiot, şi să zicem că esti membru al parlamentului. Dar asta înseamnă deja că ma repet. (Mark Twain)

■ Eu cred că o ţară care încearcă să prospere prin stabilirea de taxe mari este ca un om care, stând într-o galeată, încearcă să se ridice trăgând de mânerul acesteia. (Winston Churchill)

■ Democraţia trebuie să însemne mult mai mult decât doi lupi şi o oaie, care votează ce să mănânce la cină. (James Bovard)

■ Ajutorul extern trebuie înteles ca un transfer de bani de la oamenii săraci din tările bogate către oamenii bogaţi din ţările sărace. (Douglas Casey)

■ Guvernul este o mare invenţie, prin care toată lumea se chinuie să trăiască pe cheltuiala altora. (Frederic Bastiat)

■ Dacă tu crezi că sistemul de sănătate este scump acum, stai să vezi cât va costa când o să fie gratuit! (P.J. O’Rourke)

■ În general, arta de a guverna constă în capacitatea de a lua cât mai mulţi bani de la o parte de cetăţeni, pentru a o da în diverse moduri, altora. (Voltaire)

■ Nici o viaţă, libertate sau proprietate nu este în siguranţă, atât timp cât aparatul legislativ este în sesiune. (Mark Twain)

■ Răul inerent al capitalismului este împărţirea neechitabilă a bogaţiilor. Bunul inerent al socialismului este împărţirea echitabilă a sărăciei. (Winston Churchill)

■ De ce are nevoie ţara asta: mai mulţi politicieni fără loc de muncă. (Edward Langley)

■ Un guvern suficient de mare, încât să-ţi dea tot ce ai nevoie, este suficient de puternic să-ţi ia tot ce posezi. (Thomas Jefferson)

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

CUM SE  NAŞTE O PARADIGMĂ

Un  grup de oameni de ştiinţă au pus într-o cuşcă cinci maimuţe şi în mijlocul cuştii o scară, iar deasupra scării o  legătură de banane. Când o maimuţă se urca pe scară sa ia  banane, oamenii de ştiinţă aruncau o găleată cu apă rece pe celelalte care rămâneau jos. După ceva timp, când o maimuţă încerca să urce scările, celelalte nu o lăsau să urce. După mai mult timp nici o maimuţă nu se mai suia pe scară, în ciuda tentaţiei bananelor.
Atunci, oamenii de ştiinţă au înlocuit o maimuţă. Primul lucru pe care l-a facut aceasta a fost sa se urce pe scară, dar a fost trasă înapoi de celelalte şi bătută. Dupa câteva bătăi nici un membru al noului grup nu se mai urca pe scară. A fost înlocuită o a doua maimuţă şi s-a întâmplat acelaşi lucru. Prima maimuţă înlocuită a participat cu entuziasm la baterea novicelui. Un al treilea a fost schimbat şi lucrurile s-au repetat. Al patrulea şi, în fine, al cincilea au fost schimbaţi. În final, oamenii de ştiinţă au rămas cu cinci maimuţe care, deşi nu primiseră niciodată o baie cu apă rece, continuau să lovească maimuţele care încercau să ajungă la banane.

Dacă ar fi fost posibil ca maimuţele să fie întrebate de ce îi băteau pe cei care încercau să se caţere pe scară, răspunsul ar fi fost:

“Nu ştim. Lucrurile întotdeauna au fost aşa aici…”

Îţi sună cunoscut????

“E mult mai uşoară dezintegrarea unui  atom decât a unei prejudecăţi” (Albert Einstein)

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

Câteva exemple de înjurături civilizate!

“O zi fără Dvs. e ca o lună de concediu.”

“Dacă v-am jignit, am savurat-o.”

“Dvs. reuşiţi să faceţi pe cineva să aprecieze liniştea.”

“Fiecare trebuie să existe, dar de ce tocmai Dvs.?”

“Am avut o seară foarte plăcută. N-a fost seara asta, dar nu mă vait”.

“Nu v-au rugat niciodata părinţii să fugiţi de acasă?”

“Eu nu uit niciodată un chip, dar în cazul Dvs. o să fac o excepţie…”

“Oare este astăzi o zi deosebită sau sunteţi de obicei aşa de tâmpit??”

“Nu, eu nu aud rău…vă ignor doar”.

“Vă rog să nu vă mişcaţi! Aş vrea să va uit aşa cum sunteţi…”

“Sunteţi într-adevar un argument convingător pentru paturi separate”.

“Tu ai arăta foarte bine în ceva lung, curgător…Amazon, Nil, Dunăre…”

“Sunteţi la fel de binevenit ca şi telefonul care sună în timpul sexului”.

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

DUSTERUL PREZIDENŢIAL

Traian Băsescu este cel mai tare din parcare la ora aceasta, nu de alta, dar e primul român care şi-a tras maşină Duster. Şi ca să fie mai cu moţ (pardon, nu mai are moţ de mult), a cerut-o roşie.

Constructorii nu s-au lăsat mai prejos şi roşie i-au livrat-o, dar pe banii soţiei. Pe lângă această culoare aleasă de Băsescu special pentru a-l tachina pe nea Nelu, cei de la Dacia au echipat maşina cu cele mai noi sisteme de protecţie şi siguranţă auto din lume.

Dintre acestea enumerăm:

► SPP (Safe Personal Protection) – sistem ce funcţionează pe bază de protecţie generală pentru preşedinte şi familia acestuia. Un singur buton blindează 4×4-ul ca pe un tanc.

► ANI (Alcohol Neutralizator Injection) – dacă maşina simte că soferul a consumat băuturi alcoolice, din bord iese o seringă cu un neutralizator al alcoolului din organism cu care conducătorul auto este injectat.

► DNA (Direct Nervous Action) – este un buton în bordul maşinii care, odată apăsat, permite trecerea autovehiculului din starea de croazieră în starea de urmărire viteză

► PDL (Popular Drive Life) – sistem ce permite decapotarea SUV-ului, astfel încât preşedintele să poată face cu mâna poporului după modelul Papamobilului, stând în picioare.

► CNSAS (Controlled Navigation and Security Advanced System) – un sistem de navigare şi securitate extrem de complex, ce permite o deplasare din punctul A în punctul B prin înlăturarea oricărui obstacol din drum, şi trecerea tuturor semafoarelor pe verde.

► FMI (Full Motion Injection) – sistem ce eliberează în rezervorul dusterului prezidenţial o serie de aditivi speciali care solicită motorul la maximum sporind viteza. Aici există riscuri pe termen lung, o posibilă explozie din cauza supraalimentării cu aditivi.

► În contrapartidă a fost instalat sistemul BNR (Bypass NOS Reduction) – care diminuează efectele negative ale sistemului FMI.

Însă, cireaşa de pe tort o reprezintă cel mai bun şi cel mai fiabil sistem dintre toate, construit special pentru maşina preşedintelui, model unicat.

► Sistemul BOC (Băsescu’s Optimal Control) – cu ajutorul acestui sistem preşedintele nici nu mai trebuie să pună mâna pe volan, BOC face tot ce-i spui fiind acţionat pe comandă vocală.

Din păcate, cei de la Dacia au facut şi o greseala, au instalat şi sistemul PSD (Prudent Safe Drive), dar pe care Băsescu l-a dezactivat din prima clipă când s-a urcat la volan.

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

DIFERENŢE

1. Numele:

Dacă Ana, Maria, Cristina şi Andreea se întâlnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunându-şi Ana, Maria, Cristina şi Andreea.

Dacă Radu, Mihai, George şi Marius ies la o bere, vor dialoga spunându-şi (afectuos): “Grasule”, “Prostule”, “Ţestosule”, “Cap” sau “Mosule”.

2. Achitarea notei de plată:

Când se primeşte nota de plată, Radu, Mihai, George şi Marius vor plăti fiecare câte 10 lei, chiar dacă nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea mărunt şi niciunul nu va recunoaşte că ar dori rest…

Când femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geantă.

3. Banii:

Un bărbat va plăti 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, însă îi este necesar.
O femeie va plăti 10 lei pentru ceva ce valorează 20 lei şi nu îi este necesar, dar este la reducere.

4. Baia si lucrurile personale:

Un bărbat are 5 obiecte in baie: o periuţă de dinţi, pasta de ras, aparatul de ras, un săpun şi un prosop luat de la hotel.

Numărul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un bărbat nu este capabil să identifice majoritatea acestora.

5. Argumente şi discuţii:

Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.

Orice ar avea de spus un bărbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discuţii.

6. Pisicile:

Femeile iubesc pisicile.

Bărbaţii afirmă că iubesc pisicile, însa le alungă imediat ce femeia nu mai este de faţă.

7. Viitorul:

O femeie îşi face griji cu privire la viitor până când se căsătoreşte.

Un bărbat nu işi face niciodata griji referitoare la viitor, până când se căsătoreşte.

8. Succesul:

Un bărbat realizat este acela care produce mai mult decât poate cheltui soţia sa.

O femeie realizată este aceea care poate găsi un astfel de bărbat.

9. Mariajul:

O femeie se căsătoreşte cu un bărbat, sperând ca acesta să se schimbe, însa el nu o va face.
Un bărbat se căsătoreşte cu o femeie, sperând ca aceasta să nu se schimbe, însă ea o va face.

10. Vestimentaţia îngrijită:

O femeie este ingrijită când merge la cumpărături, când udă plantele, aruncă gunoiul, răspunde la telefon, citeşte o carte sau un mail etc.

Un bărbat va fi aranjat cu ocazia unei nunţi sau a unei înmormântări.

11. Natural:

Bărbaţii se trezesc la fel de atrăgători ca atunci când s-au culcat.

Femeile, cumva, se “deteriorează” în timpul nopţii.

12. Familia:

Ah, copiii… O femeie ştie totul despre copiii ei. Ştie la ce ora este programarea la dentist, cunoaşte relaţiile lor sentimentale şi anturajul, mâncarea preferată, temerile ascunse, speranţele şi visele.

Un bărbat are o vagă idee că în aceeaşi casă există nişte omuleţi foarte mici.

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

Cum să suni la Poliţie când esti bătrân şi lipsit de mijloace

Georges Phillips, un bărbat de o anumită vârstă trăia în Vancouver. Când se pregătea de culcare,  soţia îi spune că a lăsat lumina aprinsă în curte. Georges s-a dus s-o stingă  şi-a văzut că hoţii îi furau din curte şi din gradină.

A sunat  repede la Poliţie. Este întrebat dacă hoţii au intrat în casă si l-au atacat. ”Nu, răspunde el, dar continuă să-mi fure din curte şi din gradină.”

Operatorul îi raspunde: ” Ne pare rău dar toate maşinile de patrulare sunt pe teren. Încuiaţi-vă în casă şi vom trimite pe cineva când se întoarce la sediu”

Georges spune : “O.K ” şi închide. A stat el puţin,  vreme de 30 secunde şi  a sunat  din nou la Poliţie: “Bună seara, v-am sunat inainte; vreau să vă spun de hoţii din curte … Nu vă mai faceţi griji şi nu mai trimiteţi pe nimeni să verifice. Tocmai i-am impuşcat” şi închide telefonul.

În următoarele 5 minute, 6 maşini de Poliţie, o echipa de tragători de elită, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Şeful Poliţiei locale erau la faţa locului, reuşind să prindă hoţii în flagrant.

Un poliţist îi spune: “Credeam ca i-aţi împuşcat …”

La care Georges răspunde: “Şi eu care credeam că nu aveţi pe nimeni disponibil”…

Întâmplare adevărată…

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

Balada fetelor de altădată…

Multe s-au schimbat cu timpul. Unele doar “în mai prost”,

Chiar şi fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.

Înainte erau tandre, mai cuminţi, mergeau la şcoală

Acum au ca singur scop, să bage bărbaţii-n boală

În trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,

Astăzi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.

Dădeai gata orice fată c-o cutie de bomboane,

Acum unele îţi cer să le pui chiar silicoane.

În trecut ieşeau prin parcuri, la plimbare, dar acu’,

Ele nu mai vor pe bancă, ci pe boxe in Bamboo.

Te rugai intens de vreuna ca s-o plimbi prin parc în noapte

Acum vin şi câte zece, dacă au ai tăi Q7.

În trecut de te plăcea, îţi scria destul de des

Bileţele de amor, nu-ţi lăsa “offline” pe mess.

Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar “live”.

Acum poţi s-o studiezi şi pe “Facebook” şi “Hi5″

Atunci de-o scoteai la film, aşteptaţi la braţ troleul

Azi stă la telenovele dacă n-o scoţi cu BMW-ul.

Seara, la prima-ntâlnire, iî arătai ceru-nstelat

Acum îi arăţi tavanul, că deja ai dus-o-n pat.

Pe-atunci nu ştia ce-i “shopping”, nu îşi lua haine din mall

N-avea firme preferate… se ducea la croitor.

Atunci nu aveam mobile, aşteptai în frig o fată.

Acum îi dai SMS :”Am ajuns. Cobori odată?!?”

Ce frumos era-n trecut, când vorbeam de viitor

La un suc la o terasă, nu direct în dormitor.

Ne doream c-acele vremuri să nu treacă niciodată,

Unde sunt? unde s-au dus?… fetele de altădată.

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

Cum fac evreii afaceri de succes

Morris îi spune fiului său: “Vreau să te căsătoreşti cu o fată pe care o aleg eu.”

Fiul răspunde: “Îmi pare rău, dar îmi voi alege singur mireasa.”

Morris: “Bine, cum vrei, dar mă gândisem la fiica lui Bill Gates.”

Fiul: “Ok atunci, răspunsul meu este da.”

♦

Morris se duce apoi la Bill Gates şi-i spune:

“Am găsit un soţ pentru fiica ta.”

Bill Gates:” Fiica mea este prea tânăra pentru a se căsători.”

Morris: “Păcat. Tânărul este vicepreşedinte la World Bank.”

Bill Gates: “Ok atunci, răspunsul meu este da.”

♦

În final, Morris se duce la preşedintele World bank şi-i spune:

“Cunosc un tânăr pe care-l recomand ca vicepreşedinte al băncii.”

Preşedintele: “Dar sunt deja mai mulţi vicepreşedinţi decât este necesar.”

Morris: “Da, dar acest tănăr este ginerele lui Bill Gates.”

Preşedintele: “Ok atunci, răspunsul meu este da.”

♦

Astfel au evreii succes în afaceri.

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

Un bărbat analizează articolul nehotărât din limba română…

Stau şi mă gândesc: oare e întâmplător faptul că tot ce denumeşte ceva care te enervează, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi tot ce ne alină, ne bucură şi ne mai dă un ţel în viată este de natură MASCULINĂ?

Voi, femeile, sunteţi O ploaie, O zăpadă, O grindină, O furtună.

Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.

Stau şi mă uit, chiar nu aveţi noroc: O bucătărie, O veselă, O mătura, O căldura, O mizerie.

Noi suntem UN repaus liniştit într-UN fotoliu confortabil, citind destinşi UN ziar şi ascultând UN jurnal, asta dacă nu veniţi voi să semănăţi O discordie sau sa ne faceţi O şicană.

Voi, femeile, vă daţi mari că aveţi O telecomandă, dar priviţi la UN televizor, unde noi alegem UN post care îl dorim. În trecut, pentru a face calcule aveaţi O numărătoare prăpădită, acum bărbaţii au inventat UN calculator.

Si ceea ce vă defineşte, sexul, tot UN sex se spune şi niciodată O sex. Când vă simţiţi bine, trăiţi, nu-i aşa, UN orgasm, iar dăcă o daţi în bară vă alegeţi cu O frustrare.

Voi puteţi avea O carte de credit, dar aceasta nu înseamnă nimic fără UN cont.
Ce poate provoca O problemă care se poate transforma într-O catastrofă? O eroare de pilotaj, O pană de benzină, O proastă vizibilitate, O întrerupere de curent. Voi pentru a ne înrobi doriţi O căsătorie, dar există şi eliberarea care este UN divorţ.

Este limpede că limba română a fost inventată de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!!

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

OFERTĂ SUPER JOB

Vrei să lucrezi în Brazilia?

…să câstigi 60.000 Euro pe an?

Vreţi să încercaţi?
Este o muncă simplă.

Trebuie să curăţaţi ţevile industriale care sunt montate  la frontiera cu Bolivia.

Pot să vă dau un exemplu cât de simplu este:

Aplici pentru job?
Nu trebuie să ai experienţă şi angajarea este imediată!

—————————————————————————————————————————————————————————————

10 metode alternative de a plăti datoria către FMI

România a împrumutat 12 miliarde de euro de la FMI. Nu ştim cu siguranţă de ce sau unde s-au dus banii exact, cert este însă că trebuie să-i dea înapoi ca să nu ne transformam cu toţii în dovleci şi sa nu ne rupă cămătarii degetele. În orice alt loc de pe planetă, unde se împrumută bani fără acoperire, situaţia ar părea la prima vedere disperată, din fericire însă autorităţile române au anunţat că au o soluţie. Tot ce trebuie să facem este să alegem răul cel mai mic şi apoi totul va reveni la normal. Care e răul cel mai mic? Am fi tentaţi să spunem în mod tendenţios că e Emil Boc, dar se pare că nu e vorba decât de nişte reduceri modice de 25% din salarii şi 15% din pensii. Mărunţiş! Ce alte metode de a plăti, de care autorităţile nu ne spun nimic, am avea însă?

1. Emil Boc şi echipa sa guvernamentală ar putea să plece în robie, timp de cinci ani, ca să slujească drept eunuci în haremul lui Dominic Strauss-Kahn

O soluţie nobilă şi general acceptată de strămoşii noştri, plecatul în surghiun poate fi un dublu cîştig în cazul lui Emil Boc şi al oamenilor săi. În primul rînd, prin serviciile în natură prestate la curtea lui Dominic Strauss Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh, România scăpa de datorie, în al doilea rînd, România scăpa de Emil Boc cel puţin o vreme şi, în eventualitatea unei întoarceri în ţările române, poate activa oricînd clauza decapitării, pe principiul “unde îţi stă capul acolo îţi vor sta şi picioarele”. Sau o altă variantă similară…

2. România ar putea vinde o mare parte din tezaur Rusiei

În lipsă altor lucruri mai de preţ, cum ar fi o flotă, România ar putea alege să vîndă tezaurul său unei ţări oarecare, de exemplu Rusia. Desigur acest lucru poate fi realizat doar în eventualitatea în care Rusia este suficient de drăguţă să îl cumpere şi, înainte de toate, să îl restituie, la fel cum a restituit şi Basarabia şi Bucovina.

3. Traian Băsescu ar putea merge la Dansez pentru tine

Cunoscută pentru că a rezolvat mai multe probleme sociale decât Inchiziţia, emisiunea “Dansez pentru tine” poate constitui pista perfectă de lansare pentru Traian Băsescu în showbiz. Emoţionaţi de povestea fostului căpitan de marină care vrea să îşi salveze ţara prin dansul pinguinului, milioane de oameni pot suna şi trimite sms-uri doar, doar, se vor înmuia şi sponsorii şi vor da 12 miliarde de euro nerambursabili.

4. Andreea Marin ar putea organiza un teledon

Zâna a surprizelor şi regină a chiloţilor pentru copii Andreea Marin este persoana ideală pentru a organiza un teledon în direct, care să rezolve odată pentru totdeauna problemă banilor datoraţi FMI. Adiţional, donatorii pot opta pentru o întîlnire surpriză cu fraţii lor siamezi de care n-au ştiut niciodată că îi au sau o cină romantică cu mustaţa lui Ion Ţiriac.

5. Întreagă populaţie a României şi-ar putea dona cei 2% din impozitul pe venit pentru FMI

Deschise pînă pe 15 mai anul curent, donaţiile de impozit ar prinde numai bine unei economii slăbite. Singură problemă este că trebuie să se strîngă impozite de 600 de miliarde de euro, dar asta nu-i o problemă dacă ne simţim bine şi pe deasupra mai facem şi o faptă bună.

6. România ar putea exporta cîini maidanezi în China

Planul nu are cum să eşueze. Chinezii vor cîini, pe varză, cu orez, înăbuşiţi, iar noi avem prea mulţi. Singurul pericol real este să nu fim concuraţi de o altă ţara bananieră însă slabe şanse că ai lor să fie atît de durdulii, castraţi, inteligenţi şi bine dresaţi ca ai noştri.

7. Instituirea unei taxe pe intrarea în ţara pentru străini

Instituind o taxa simplă de acces în ţara, de un miliard de euro de căciulă, ne rezolvăm problemele din toate punctele de vedere. În primul rînd nu trebuie decât să prindem 12 turişti, în al doilea rînd ne asigurăm că de acum înainte nu mai pune în veci vreunul piciorul să ne fure bogăţiile ţării, femeile şi coşurile de gunoi. Adiţional, dacă nu găsim 12 turişti suficient de naivi putem institui taxa pe pantalonii de trening, taxa pe Yahoo Messenger, taxa pe dinţi şi taxa pe taxă.

8. România ar putea vinde Transilvania sau Deltă Dunării

Deşi nu ar fi un lucru tocmai lăudabil, în extremis, dacă ajunge la fundul sacului, România poate alege oricînd să mai vîndă sau să închirieze din proprietăţile pe care le are, precum Transilvania sau Deltă Dunării. Din surse sigure am auzit că Austria ar fi interesată oricînd să refacă Imperiul Austro-Ungar, iar Ucraina de cînd se roagă de noi să o lăsăm să se joace puţin în Deltă Dunării…

9. Şomerii ar putea fi trimişi la cerşit în Franţa, Spania sau Italia

Dacă tot sînt aşa de mulţi şi tot stau degeaba, şomerii ar putea face şi ei ceva util pentru ţara, nu doar să cerşească ajutor de şomaj. De exemplu, să cerşească prin alte ţări. Grupuri răzleţe de şomeri bine antrenaţi ar putea să se specializeze în spălat parbrize, palpat buzunare şi bronzat în palmă. Mai bine decât să moară de foame aici, nu?

10. România ar putea naţionaliza şaormeriile

Atunci cînd nimic altceva nu mai funcţionează, iar situaţia a devenit atît de tristă încît pînă şi cepele plîng, ultima soluţie rămîne naţionalizarea singurei industrii care încă mai funcţionează: industria şaormelor, aici sau la pachet, cu de toate fără iute. Potenţialul e uriaş!

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

Te rog ajută-mă

Am mare nevoie de ajutor, pentru că vin nişte prieteni, împreună cu rudele apropiate, din Khandahar, ca urmare a evenimetelor tulburi.Vor să se stabilească în Beiuş, pentru că le-am povestit şi le-am arătat poze şi le place oraşul, istoria şi mai ales oamenii. Le-am promis că-i ajut. De aceea, le-am dat numele tău şi telefonul. Dacă poţi să-i gazduieşti pentru scurt timp şi să le dai un pic de încredere în valorile democraţiei, ar fi excelent! Ataşez şi o poză cu ei, pentru ca să-i poţi recunoaşte uşor. Călătoresc cu două maşini Mercedes, unul alb şi celălalt verde.

Ai, te rog, grijă de ei şi am să mă recompensez şi eu faţă de tine.

Mulţumesc mult de tot!

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

Din jurnalul de călătorie al unui turist american…

◘ VENEŢIA :

Am sosit în oraş după o ploaie torenţială, cred.Toate străzile sunt inundate. Nu se circulă decât cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si cântă nişte canţonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi şi broasca de la uşă camerei orăcăie îngrozitor.

◘ LONDRA:

La Londra n-am văzut nimic din cauza ceţii. În ultima zi, ceaţa s-a ridicat pentru câteva secunde şi am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul stătea, dar eu n-am mai stat.

◘ MADRID:

Oraşul este frumos, are străzi largi, cu fântâni ecvestre şi statui arteziene. Au şi un palat mare, dar cam neprimitor. În schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbăreţi, ospitalieri şi se numesc români.

◘ PARIS :

După câte imi aduc aminte de la şcoală, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, străzile Parisului sunt pline de japonezi. Numărul frumoaselor şi renumitelor franţuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi văzute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru şi care reprezintă o italiancă urâţică ce zambeşte tâmp.

◘ PRAGA:

La Praga am cunoscut o blondă delicioasă, care m-a servit cu o şuncă de neuitat…

◘ BUCUREŞTI:

Ghidul pe care-l am la mine, apărut în New York , îmi prezintă Bucureştiul drept capitala Ungariei. Cred că la mijloc este o greseală. În Gara de Nord se vorbeşte mult turceşte, ceea ce mă face să cred că nu sunt în Bucuresti, ci în Frankfurt pe Main.

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

APARTAMENT ÎN GIURGIU

Vând apartament 3 camere, Et. 2/6, termopane, gresie, faianţă, ultracentral, zonă liniştită, fără vecini, curent electric, gaze şi scări interioare…

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

MAXIMA ZILEI CU OLTENI

■ Se trezeşte unul de dimineaţă din cauza unor zgomote ciudate: se crăpa de ziuă.

■ O caută pe nevastă-sa în pat şi n-o gă seşte: o furase somnul.

■ Se duce la baie şi se uită în oglindă, dar oglinda se face ţăndări: aruncase o privire.

■ Pleacă la serviciu şi pe drum vede două tipuri de oameni: unii care scădeau în înălţime (pe ăia îi rodeau pantofii) şi alţii care dispăreau pur şi simplu (pe ăia îi fura peisajul).

■ Ajunge la serviciu şi îşi vede toţi colegii lipiţi de tavan: purtau discuţii la nivel înalt.

■ La un moment dat se dezlipesc şi cad toţi de-odată: căzusera de comun acord.

■ Se enervează şi pleacă de la serviciu. Pe drum, îl vede pe unul lipit de asfalt şi vreo doi care trăgeau de el să-l dezlipească: era sărac lipit pământului.

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

Cursuri organizate de Ministerul Sănătăţii în colaborare cu Ministerul Educatiei şi Cercetarii

Curs special pentru femei

Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea funcţiunilor creierului la femeia modernă.

Durata: Brunete – 1,5 luni / modul;  Roscate –   3 luni / modul;   Blonde – 6 luni / modul                                                        

Modulul 1

1. Acceptarea soartei : m-am născut femeie

2. Cunoaşterea locului de desfăşurare a vieţii : bucătăria

3. Cum păstrez ordinea în poşetă ?  (sub control strict)

4. Cum fac cumpărături în mai puţin de 4 ore – noţiuni elementare

5. Păstrarea limitelor : Cum mă machiez corect

6. Curs de programare I  (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde

7. Curs de programare II  (numai brunetele şi roşcatele) : Videorecorderul

Modulul 2

1.   Ecuaţia cu o necunoscută. Autoturismul.

2.   Exerciţii de dinamica grupului. Ce trebuie să fac când stau în maşină.

3    Partea 1 – Diferenţa între carosabil şi trotuar

4    Frâna şi acceleraţia – provocare sau necesitate ?

5    Cutia de viteze. Descriere completa.  (pentru blonde, numai cutia automată)

6    Noţiuni elementare de fízică. Corpuri în mişcare.

7    Adevăruri optice : Culorile semaforului

8    Curs special : Parcarea în garaj

9    Ecuaţia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule

10  Curs de supravieţuire I : Unde se află lumina de avarie.

11  Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc

12  Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)

13  Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului şi al apei.

Modulul 3

1.  Noţiuni elementare : Nici o cucerire a tehnicii moderne nu mă va putea ridica la nivelul bărbatului.

2. Vocabular I : Definiţia cuvântului “DA”. Corectarea exerciţiului “Esti gata ?”

3. Vocabular II : Definiţia noţiunii “ 5 minute”

4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport ci o religie.

5. Drept cetăţenesc I : Numai bărbaţii discută despre fotbal.

6. Drept cetăţenesc II : Femeile nu se amestecă în aceste discuţii.

7. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit întrebările inutile – de exemplu “ Ma iubeşti?”, “Sunt frumoasă?”, “Am ceva special?”

8. Adevăruri zilnice I : Şi femeile râgâie.  (exerciţii de grup)

9. Adevăruri zilnice II : Mustaţa – o problema ?  Comunicări ştiinşifice pe tema “ Lama, ceara sau penseta ?”

10. Comportamentul la cumpărături . Cardul Visa – Definirea noţiunii “Limită de sumă”

11. Comportamentul la cumpărături. Dezbaterea temei “ Şi eu pot căra naveta de bere”

12. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenită la noi ?  (1000 studii de caz)

Modulul 4

1. Telefonul. Când trebuie să închid? Exercitii de grup – 4 femei / telefon (nu uitaţi sacul de dormit !)

2. Machiajul. Metamorfoza femeii

3. Terapie TV I : Şi fără telenovele se poate trăi !

4. Terapia  TV II : Filmele de dragoste sunt pură ficţiune şi nu realitate

5. Oglinda – martor obiectiv

Curs special pentru bărbaţi

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite bărbaţilor să-şi dezvolte acea parte a creierului a cărei existenţă o ignorau

Program : 4 module – dintre care unul obligatoriu

Modulul 1 : curs obligatoriu

1. Să învăţ să trăiesc fără mama mea (2000 ore)

2. Soţia mea nu este mama mea  (350 ore)

3. Să înteleg că fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)

Modulul 2 : Viata în doi

1. Să am copii fără să devin gelos pe ei  (50 ore)

2. Să nu zic prostii atunci când nevasta îşi primeşte prietenele  (500 ore)

3. Să depăşesc sindromul controlului telecomenzii  (550 ore)

4. Să înteleg că pantalonii nu se duc niciodată singuri până la dulap  (800 ore)

5. Cum să ajung pana la coşul cu rufe murdare fără să mă rătăcesc  (500 ore)

6. Cum să supravieţuiesc unei răceli fără să agonizez (350 ore)

Modulul 3 : Timpul liber

1. Să calc în doua etape o cămaşă în mai puţin de 2 ore  (exerciţiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucătărie

1. Nivelul 1  (începători)   Electrocasnicele : ON = deschis,  OFF = închis

2. Nivelul 2  (avansaţi)

Prima mea supă instant fără să ard cratiţa

Exerciţiu practic: fierbe apa înainte de a adăuga pastele

CURS INTENSIV

Din raţiuni de dificultate şi întindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 înscrişi.
Tema 1 Călcatul – acest proces misterios; de la maşina de spălat, până la dulapul de haine

Tema 2 Riscurile umplerii tăvii pentru cuburi de gheata (demonstraţie susţinută de diapozitive)

Tema 3 Tu şi electricitatea. Avantajele economice în urma angajarii personalului calificat pentru reparaţii (chiar şi cele elementare)

Tema 4 Ultima descoperire ştiinţifică : A găti şi a duce gunoiul nu provoacă impotenţă şi nici tetraplagie  (practică laborator)

Tema 5 De ce nu este un delict să-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.

Tema 6 Sulul de hârtie igienica. Hârtia igienică nu creşte lângă WC.

Tema 7 Cum să coborăm capacul de la wc pas cu pas  (teleconferinţă cu Univ. Harvard)

Tema 8 Bărbaţii la volan. Dacă se rătăcesc, pot cere informaţii fără riscul de a părea impotenţi? (Mărturisiri)

Tema 9 Maşina de spalat – acest mare mister din casă.

Tema 10 Diferenţe fundamentale – cosul pentru rufe şi podeaua ( exerciţii în laboratoarele cu terapie muzicală)

Tema 11 Bărbatul în scaunul pasagerului > Este posibil să nu vorbească sau să nu se agite în timp ce ea parchează?

Tema 12 Ceaşca de la micul dejun nu levitează singură până la chiuvetă.

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

FRIGUL PE GLOB

+18°C ~ Hawaienii se acoperă cu a 2-a pătura
+10°C ~ locuitorii Helsinkiului opresc încalzirea în apartamente
+2°C ~ maşinile italiene nu pornesc

0°C ~ apa distilată îngheaţă
-1°C ~ expiraţia devine vizibilă. Rusii mănâncă îngheţată şi beau bere

-4°C ~ câinele vă sare-n pat
-10°C ~ maşinile franţuzeşti nu pornesc
-12°C ~ politicienii încep să vorbească despre persoanele fără adăpost

-15°C ~ maşinile americane nu pornesc
-20°C ~ expiraţia se aude
-24°C ~ maşinile japoneze nu pornesc

-28°C ~ câinele vă sare-n pijama
-29°C ~ maşinile germane nu pornesc
-30°C ~ nici o masină normală nu porneşte
-36°C ~ maşinile ruseşti nu pornesc

-39°C ~ Ruşii încheie toţi nasturii la cămasă
-50°C ~ maşina vă sare în pat
-60°C ~ Locuitorii Helsinkiului îngheaţă de frig. La Moscova lumea încheie nasturii paltoanelor

-70°C ~ Îngheaţă cei din iad. Universitatea din Kuznyetzk organizează contra crosul
-72°C ~ Avocaţii introduc mâinile în propriile buzunare

-120°C ~ Alcoolul îngheaţă. Ruşi sunt supăraţi de moarte
-273,15°C ~ Zero absolut. Se opreşte mişcarea particulelor elementare. Rusul linge vodka îngheţată.

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

SCRISOARE de la un TERORIST

Zalutam cu rezbekt, Jefu.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns,  tregut fara broblem  control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru  construit aigea bomba, dat jumadate la taxi,  jumate furat tigan din buzunar.

Indalnit frate Ahmed, batron magazin,  ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba,  consumat  egler broaspat,  intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital,  doctor roman durut la cur,  noi luat cur fok.  Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la  Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…!

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia,  fara apa la robinet, geam sparte ca la Beirut , tigle kazut cap cind vind bate. Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat,  facut frica la mine.  Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu! Bomba cu azotat mare efect aveam…

Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG  brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire,  adormit beat tigara abrinsa,  murit soacra, facut chef mare la ei…

Draga Jefu, gineva furat la mine gas Pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.

Aicia la Romania , mult cretin!  Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !

Jefu, ma indorg acasa!

Asta romani nu are nevoie de terorism, face SINGUR treaba.

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

NOILE SIMBOLURI ALE MUNCII

Noile simboluri ale muncii nu mai sunt secera şi ciocanul ci: îngheţata şi porumbelul

“Cine nu linge, zboară!”

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

HARTA DUPĂ ROMÂNI

—————————————————————————————————————————————————————————————————-

Modificarea Contractului Colectiv de Muncă 2010

CONCEDIUL MEDICAL

Din acest moment nu mai acceptăm adeverinţa medicală a unui doctor prin care se adevereşte că sunteţi bolnav. Dacă puteti merge la doctor, înseamna că puteţi veni şi la serviciu.

OPERAŢII CHIRURGICALE

Operaţiile chirurgicale sunt interzise. Atâta vreme cât sunteţi angajat la noi, veţi avea nevoie de toate organele. Nu veţi elimina nimic. Noi v-am angajat intact. În cazul în care eliminaţi un organ, vom considera acest lucru indisciplină la locul de muncă.

ZILE ÎN FOLOS PERSONAL

Fiecare angajat va primi 104 zile personale pe an. Ele se numesc sambăta şi duminica.

ZILE DE CONCEDIU

Toţi angajaţii vor primi concediul în aceeaşi perioadă a anului. Zilele de vacanta sunt după cum urmează: 1 ianuarie şi 25 decembrie.

ZILE LIBERE PENTRU ÎNMORMÂNTĂRI

Aceasta nu e o scuză să lipsiţi de la serviciu. Oricum nu mai puteţi face nimic pentru prietenii, rudele sau colegii morţi.

În cazurile rare în care un angajat va fi nevoit să participe la înmormântări, acestea se vor programa seara tarziu. Vom fi bucuroşi să vă permitem să lucraţi în pauza de prânz pentru a putea pleca mai devreme, cu condiţia să vă terminaţi însărcinările pe ziua respectivă.

ABSENŢA CAUZATĂ DE PROPRIUL DECES

Acest incident poate fi acceptat ca scuză. În orice caz, este necesar un preaviz de 2 săptămâni precum şi pregătirea unui înlocuitor care să vă preia atribuţiile.

FOLOSIREA TOALETELOR

Mult prea mult timp se petrece la toaletă. Începând cu data prezentei se va merge la toaletă în ordine alfabetică. Spre exemplu angajaţii al căror nume incepe cu “A” se vor duce de la 8:00 la 8:20, cei cu “B” de la 8:20 la 8:40, şi aşa mai departe. Dacă nu vă puteti deplasa în timpul alocat, veţi fi nevoiţi să aşteptaţi până a doua zi cănd sunteţi programaţi. În situaţii de maximă urgenţă, angajaţii pot face schimb de locuri între ei. Supervizorii ambilor angajaţi implicaţi în schimb trebuie sa aprobe în scris această schimbare.

În plus, se limitează la maxim 3 minute staţionarea în toalete. La sfârşitul celor 3 minute se va declanşa o alarmă, hârtia igienică se va retrage automat, uşa de la toaletă se va deschide iar contravenientul va fi fotografiat. La a doua abatere, fotografia va fi publicată pe site-ul companiei la rubrica “Acte de indisciplină”.

CUM NE ÎMBRĂCĂM

Este recomandat să veniţi îmbrăcati la serviciu conform salariului primit.

Daca purtaţi pantofi Prada de $350 sau o geantă Gucci de $600 vom presupune ca o duceţi bine din punct de vedere financiar, deci nu aveţi nevoie de o mărire de salariu.

Dacă vă îmbrăcaţi sărăcăcios, va trebui să învăţaţi să vă administraţi banii mai bine pentru a vă cumpăra haine mai frumoase, prin urmare nu aveţi nevoie de o mărire de salariu.

Dacă vă îmbrăcaţi potrivit, sunteti exact acolo unde trebuie şi în consecinţă nu aveţi nevoie de o mărire de salariu.

PAUZA DE MASĂ

Persoanele slabe vor primi 30 de minute pauză de masa, deoarece trebuie sa mănânce mai mult pentru a arăta sănătoase.

Persoanele cu greutate normală vor primi 15 minute pauză de masă, pentru a-şi păstra silueta.

Persoanele supraponderale vor primi 5 minute pauză de masă deoarece este suficient pentru a lua o pastilă de slăbit.

Vă mulţumim pentru loialitatea arătată faţă de companie. Suntem aici pentru a asigura o experienţă pozitivă angajaţilor. Orice întrebări, comentarii, nelămuriri, plângeri, reclamaţii, frustrări, iritări, supărări, insinuări, acuzaţii vor fi adresate în altă parte.

Vă dorim o săptămână plăcută!

Conducerea

——————————————————————————————————————————————————————————————————-

CE ÎI ENERVEAZĂ PE…BĂRBAŢI

1. Biletele lăsate pe frigider în care-ţi spun că trebuie să iei pâine, ouă şi să nu uiţi să plăteşti telefonul, care se termină cu “te iubesc”.

2. Ziua de curăţenie de sâmbata, care te face să regreţi că nu mergi la serviciu şi în weekend.

3. Colacul de la wc, pe care-l lasă coborât.

4. Colacul de la wc, pe care-l găseşti ridicat cand te întorci din delegaţie…

5. Comediile romantice cu Ben Stiller şi Adam Sandler, care rulează în oraş exact când joacă Real cu Barcelona

6. “Mă mai iubeşti?”.

7. Vecinele singure, care când au nevoie de sex îşi cheamă amanţii, iar când au nevoie să şi repare ceva prin casă te cheamă pe tine.

8. Calculele cu banii pe care-i arunci pe ţigări, deşi tu nu-ţi cumperi farduri, creme de faţă, creme de corp, uleiuri aromate, spumă de baie, loţiuni demachiante, rujuri şi cinci poşete la fel.

9. Lumânările aromate şi beţişoarele parfumate, care reclamă prezervative cu arome.

10. “Mă mut la mama”, pentru că nu se întâmpla niciodată.

11. Cizmele de 700 lei, pe care şi le-ar fi putut cumpăra dacă nu fumai şi nu ieşeai la bere cu băieţii.

12. Măsura propriilor tale cămăşi, pe care o ştie doar nevasta.

13. Hainele pe care ţi le cumperi singur, care denotă o lipsă de gust strigătoare la cer.

14. Întrebarea “cât e scorul?”, la care trebuie răspuns prudent, indicând un scor strâns, din care să reiasă limpede că meciul nu e jucat şi, deci, nu se poate schimba canalul.

15. Sucurile naturale şi apa plată, din motive mai mult decât evidente…

16. Telefoanele de sute de euro de pe care femeile dau beep-uri ca să fie sunate înapoi de bărbaţi care au înca Nokia 5110 …

17. Testele de sarcină pe care le cumperi pentru prietenele nevestei, cărora le e ruşine de farmacistă, dar nu se jeneaza să-ţi spună ţie că li s-a deplasat steriletul.

etc.

——————————————————————————————-

ROMÂNIA, ţara minunilor …

O ţară în care nimic nu este ceea ce pare a fi.

La noi, în România:

► Salariile cresc, scăzând

► Pensiile sunt tot mai mari, fiind reduse

► Medicamentele  gratuite  trebuie  cumpărate

► La robinet, apa caldă curge rece, iar apa potabilă nu e bună de băut

► Trăim în frig plătind tot mai multă căldură

► Plătim asistenţa medicală gratuită

► Avem un preşedinte care spune mereu adevărul dar fiecare promisiune a lui se dovedeşte a fi o minciună. Culmea, la fel se întâmplă şi cu primul ministru!

► Premierul  ştie totdeauna ce vrea “românul” fără să-l întrebe niciodată

► Banii ţării sunt tot mai putini şi avem tot mai multi miliardari

► Poporul primeşte tot mai mult iar numărul  săracilor sporeşte în fiecare zi

► Cel mai performant guvern ales de parlament este acela care tocmai  fusese destituit pentru incompetenţă

► Fiecare ministru jură azi, cu mâna pe biblie, că doreşte binele poporului şi de a doua zi porneşte un program menit să-l distrugă

► Este garantată libertatea  de exprimare a cetăţeanului  datorită efortului serviciilor speciale de a le asculta,  în fiecare clipă,  telefonul

► Libertatea presei este sfântă, de aceea ajung în stare de faliment tot mai multe ziare antiguvernamentale

► S-au desfiinţat peste 100 agenţii guvernamentale, prin creşterea numărului angajaţilor în plată al acestora cu circa 10%

► Cabinetul premierului a fost micşorat, desfiinţat chiar,  prin angajarea în plus a  câtorva zeci de consilieri personali ai primului-ministru

► Constituţia  este respectată de guvernanţi prin încălcarea  fiecărui paragraf al ei,  sub îndrumarea atentă a primului  ministru care este doctor în drept constituţional. Din nou, culmea, la fel  procedează şi preşedintele!

► Legile cele mai bune în România sunt cele care nemulţumesc pe toată lumea

► Avem  şi o instituţie denumită Direcţia Naţională Anticorupţie care a obţinut rezultate remarcabile în lupta împotriva corupţilor,  fără să  fie condamnat  vreun corupt. Ca urmare, fără nici un corupt, am devenit ţara cea mai coruptă din Europa

► Deşi 60% din alegătorii cu drept de vot au optat  pentru un preşedinte sau altul, adevăratul şef al statului  a fost desemnat  de “flacăra violet”

► O campanie electorală de câteva sute de milioane de euro a fost plătită cu numai circa cinci milioane

► Am fost o ţară   fără premier două luni, având concomitent în funcţie  trei  prim-miniştri: unul demis, unul interimar şi unul desemnat

► Împrumuturile externe împovărătoare, menite să scoată ţara din criză, adâncesc şi mai grav criza

► Avem o armată tot mai puternică cu o dotare tot mai precară

► Am intrat în Uniunea Europeană,  trăim mai bine dar o ducem de două ori mai prost

► Speranţa de viaţă este tot mai mare prin creşterea fără precedent a mortalităţii

► Şcoala este gratuiă pentru toţi copiii, plătindu-se taxe scolare tot mai mari

► Pentru copiii preşcolari s-au infiinţat mai multe  grădiniţe datorită reducerii drastice a   numărului celor existente

► Analfabeţii nu numai că pot citi, ei chiar învaţă legea circulaţiei şi obţin permisul de conducere

► Turismul a cunoscut o creştere nemaiîntâlnită,  ca urmare a  scăderii  numărului turiştilor cu peste 50% faţă de anul precedent

► S-au luat măsuri hotărâte de întărire a economiei prin desfiinţarea a câte 20 000 de intreprinderi lunar

► Deşi, prin străduinţa guvernului,  se produc  anual  10 pâini pe cap de locuitor,  fiecare cetăţean are asigurată cel puţin o pâine în fiecare zi

► Agricultura noastră poate hrăni  80 de milioane de oameni, ca urmare  peste 80% din mâncarea zilnică a românului este  adusă din alte ţări

► Petrolul produs de noi este cel mai ieftin din lume. Cum reuşim?  Îl plătim cu preţul cel mai mare din Europa. Cu gazele se întâmplă la fel

► Construim  în fiecare an sute de kilometri de autostradă şi ca urmare avem autostrăzi tot mai puţine

► Şi gropile din carosabil devin tot mai numeroase întrucât le astupăm continuu cu asfalt

► Oricare altă ţară cu atâtea minuni adunate laolată ar fi dispărut demult. Noi existăm!

În România, minunile nu se sfârşesc niciodată! Şi asta fiindcă şi noi, românii, suntem un popor de poveste. Alegem mereu şi  mereu conducătorii cei mai capabili de minunăţii!